真正的我。

其实有时候 我觉得自己蛮厉害的，厉害装 厉害演戏 厉害笑。从来没被拆穿过。
为什么我要这么做？我也想问自己为什么要这么做？我找不到答案 真的找不到。
可能我想 就这样过生活会比较开心的

对别人说 我早就忘记你了 可是为什么我还那么痛那么难过？
我真的很辛苦 偷偷哭真的很辛苦 我有什么办法？我知道你过得很好 我没想过要再找回你 我不狠你 我狠我自己，我为你付出的 没人看得见 你也看不见 我只有对自己说什么 说没有关系。 每次都一样，那种感觉那种失落 我要用什么填补 才没有那么心痛？

几时才会有人知道我的好？难道我的好不值得被珍惜吗？
问了一百个一千个一万个为什么 我的答案还是空的 没人能填上。

也是自从你离开我之后 我就开始喝醉学抽烟 回家一躺下去直到天亮。
不然就到凌晨才去睡 我为了什么？因为我不想我自己想念你啊 有谁知道？
有得选择的话 我会选择这样折磨自己吗？
如果我不是有克制自己 现在我的样子真的不能看。

我喜欢这里。我自己的部落格。静静的 可以让我安静的思考 不被打捞。
把我想说却不能说的 都写在这里。
很多人都好奇是不是我写的？为什么跟我本人感觉差超远？
因为你们全部都没有一个了解我 = ]
不相信没有关系 我只相信我自己。 = ]
所以我一直以来都很孤独。

希望我快点找到 真正 属于我的快乐。

开不开心又挨过一天了，很怀念小时候，没有烦恼，没有爱情 = ]
小孩子有得玩就什么都行了，而且哭了 还有 你最疼爱你的亲人哄你开心，买你喜欢的玩具送给你。长大以后，什么都变了。。。

我好想念你哦 外婆。你最疼我了 = ]
还记得以前妈妈带我和哥哥去找你的时候，那时我最期待的一刻 就是外婆你给一零吉我们兄妹两 = D 嘿嘿～ 原来我小时候就那么现实的 =。=''
很可惜，外婆现在在离我很远的地方 我想那是天堂哦。因为我的外婆很善良 = ]
之从外婆去世以后，我再也没梦见她了。是不是人死了，连梦都不存在了？

唉，现在的我 说真的 不是很快乐罢了。因为让我快乐的那个人不会再出现了。。。
『过去就让它过去』，我承认我只会说 永远做不到。
过去就是当作回忆，那么过去了我的回忆算什么？

哭了还要安慰自己 对自己说明天会更好，都骗人的，好又怎么样？都填满不料我的空虚，
真想知道，这种感受我还要忍耐多久。

从新从新～～

更新更新～～

最近我呢 可以说 都专注在工作上，忙得很 ～～

忙到发呆的时间都没了 哈哈～～

朋友们不用担心 我会因为失恋什么的 而伤心流泪啦～～ 

拜托 那些 过去的事情就不要再提了嘛～～ 

反正爱不爱都可怜 宁愿不爱了啦 爱得那么辛苦 吃大便 = =

哈哈～～ 还有还有～～ 我这几天笑得特别开心 ^_^ 

好久都没这样真正笑过 : )

告诉自己 千万别当烂好人啊～

别人是不会感谢你的 干嘛傻傻跑去讨别人欢心啊～ 笨蛋 = =

我发现我没了咖啡不行 惨了 都不知道是不是不够睡 只能靠咖啡，

结果变成了习惯 >_<

算啦～ 我会好好照顾自己的～ 朋友们也是哦～

今天什么情人节 = =  完全不知道～～ 哈哈 可能对有些人很重要，

就绝对不可能是我咯 ok～